今天是七夕,除了幾天前因為好奇而點進瑞典單身戒Singelringen的廣告,心動卻還是沒有行動之外,這個節日並未帶給我什麼情緒上的衝擊或生活上的打擊(今天一早老闆問我為什麼沒請假。這不算打擊,算防守。什麼跟什麼:p)。但是,今年牛郎織女應該是比往年激動許多吧,才會讓我感應得猶如倏遭雷殛,莫名其妙對一個在個人歷史中猶如千年以前的傳說發狂似地追究。

對於自己一路在愛情的泥沼中,衝鋒陷陣、遍體鱗傷到了32歲,還是任性天真狂烈無比,真是感到驚人地無可救藥、難以置信,卻又無可奈何、身不由己。為了確定一封信之寄達與否、讀取與否,竟然興起hack進對方信箱的不道德想法,我簡直不齒我自己。這跟趁對方不備,偷看對方洗澡,有什麼兩樣?噢,後者還有情趣可言,還有不激怒對方的空間。

其實比較嚴重的是,無法忍受有疑惑而未獲得解答。雪上加霜的是,對當年自己的反應所產生的疑惑。當我現在才發現一些當年似乎沒有發現的蛛絲馬跡,當我發現我可能錯過了一些幽微的線索,因而導致了不同的結果,我驚駭莫名。無法接受是自己的遲鈍,造成了嚴重的錯過。我不允許這種事情發生。

而今早,我又再度在Outlook陳年舊信中翻箱倒櫃,終於終於。終於讓我找到我盡力的證據。當時的我果然是始終如一的我,是那個迎向前去,不退縮、不猶疑的我。對自己的責難立刻退潮,興起的是對自己的衝動的羞赧和再度的遺憾。

就像個不能接受別人不陪他玩的小孩,我難以想像對方竟會試都不試就走出我的生命。
繼續天真地相信,他也在另一頭激動著,直到日月潮汐同時將我倆捲起。

早晨在車上聽到這首林俊傑的江南,想你也會喜歡。


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風到這裡就是黏
黏住過客的思念
雨到了這裡纏成線
纏著我們流連人世間

妳在身邊就是緣
緣份寫在三生石上面
愛有萬分之一甜
寧願我就葬在這一點

圈圈圓圓圈圈 天天年年天天 的我
深深看你的臉
生氣的溫柔 埋怨的溫柔 的臉

不懂愛恨情愁煎熬的我們
都以為相愛就像風雲的善變
相信愛一天 抵過永遠
在這一剎那凍結了時間

不懂怎麼表現溫柔的我們
還以為殉情只是古老的傳言
離愁能有多痛 痛有多濃
當夢被埋在江南煙雨中
心碎了才懂

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