回家後練習了一天，週一排休時，立即又到老師家報到，很快地學會輪針的打法。回家後認真勤奮地趕進度。到了週二深夜（1/20），已經完成了4/5吧，在鏡前試戴著，淺藍中隱約顯現出深藍條紋的帽子覆蓋著我金橙色的頭髮，好看極了。不看還好，一看之下，我竟然被這美麗的畫面興奮得整夜想著怎麼辦我好喜歡這頂帽子、要幫自己也打一頂嗎、那要配什麼顏色的衣服才好看呢、想像著我在耀眼的冬陽下戴著這頂帽子配著美麗的衣服閃閃發光…… 就這樣，我居然因為自己即將完成的毛線作品”可能”的美麗而失眠了！我簡直要被自己這種行為笑死。
於是 1/21 --- S生日當天，我只能請假在家補眠。下午起床後繼續趕進度，到了晚上，一時恍神，錯了一針；由於這種針法有點複雜，一旦打錯極難補救，甚至連老師都沒輒，直到後期老師才慢慢摸索出來；因此，我立即飛車到老師家求救，想說請老師幫我修一針，我就可以繼續再打完了。結果，晴天霹靂，老師將帽子翻面一檢查之下，發現大約在開始了1/5的地方有錯，必須拆到剩下1/5。
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如果我說打這第一頂帽子的過程，其刻骨銘心程度可能跟JC的第一次滑雪的難忘程度不相上下，會不會太誇張？
回想半生歷程，似乎沒有這樣百折不撓過。既沒有重考過，也沒有契而不捨地追求過男人，更沒有千方百計積極進入好公司。行筆至此，不覺失笑，不過是打個毛線，怎麼能扯到人生呢？可是，我確確實實是這樣感覺的。
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那是一個太陽消失後，北風凜冽得凍膚刺骨的傍晚，S騎著我的機車載著我。
貝：你都沒有圍巾可圍喔？這麼冷。
S： 男子漢沒在圍圍巾的！
貝：最好是啦～是宅男沒在圍圍巾吧，型男都嘛會圍。
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一直以來，無論經歷什麼樣的事，我都能隨遇而安地將之視為生命經驗值的累積。甚至是被騙，被傷害，做了種種蠢事，都能在事後甚至帶點自豪地將事件歸檔收藏，變成自己的故事甚或傳奇。就像某位作家所說的，疤痕是一種紀念，在你每次瞥見它、注視它時，喚醒沉睡已久的回憶。
用這種觀點看自己身上真正的、肉體的疤痕時，就不那麼介意了，也不會想著要是沒有疤痕該是多麼完美的手（腳...等等）。
右手食指上的小疤，是國小時和玩伴玩旋轉儀時，失去蓋子的中央軸心柱內有泥沙淤積，導致推不動、旋轉不起來，因此我用食指將沙挖出，而同伴沒注意，又重新推動旋轉儀，所以將我的右食指卡住了。此刻望著傷疤，完全想不起有多痛，有沒有流血，當時的玩伴是誰。
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睡了三個小時，在正午夜醒來，從冰箱裡拿出媽媽泡的蜂蜜綠茶喝了一口，安靜地坐到床上翻開近日的隨身書「賴聲川的創意學」，讀到了非常受用的一段話。所以順手打了書摘，為了給日後的自己重溫再享，也希望可以讓同類人得到同樣的撫慰。
「賴聲川的創意學」書摘
Page 194：敏感度與神經質對於藝術家來說，人類經驗的無限性不是那麼重要，更重要的是這一切經歷的深度和濃度。 －美國作家伍爾夫（Thomas Wolfe）敏感度決定感受經驗的濃度。敏感度深深影響我們體驗人生的方式。不同敏感度的兩個人，在相同情境中，會有完全不同的體驗，於是他們也會得到完全不同的經驗。有創造力的人通常非常敏感。敏感的人體驗人生時看得更多，對情緒、氣候、任何事，都有超乎一般人的感受。遇到挫折，敏感的人受打擊的程度可能超乎想像；對色彩敏感的人在顏色中能看到別人看不到的細節；對人際關係敏感的人讀得出別人的內心獨白。敏感的人可能因為看到流浪狗而哭泣、看到別人不友善的眼光而受傷。自己的痛苦，人類的痛苦，在敏感的人身上會加倍呈現。存在主義心理學家羅婁梅（Rollo May）說：特別有創意的人特別容易受個人性格張力影響；這種人更敏感，在生活中更受苦，但他享有更多的可能性。
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本週心思從工作上遠颺，遠到彷彿來到神鬼奇航（三）中，世界的盡頭。烈日下，世界只剩下一人，無風無雨、無聲無息，幾乎睜不開眼的玩世不恭的海盜，Johnny Depp，奮力試圖拖動一艘黑色的、不祥的殘敗船隻，在一望無際、白得扎眼的沙漠上，徒然地。一顆圓潤的白石，伸出牠的兩支螯，又伸出牠的八隻腳，跑了起來；然後，是更多的白石，盈滿視野的白石軍團，一齊解放牠們的螯和腳，狂奔，猶如暴動的群眾。牠們合力抬起那艘船，衝向海洋……
先是回到了目不暇給的曖昧信件，許多情愫在看似日常的往返間滋生著，欲語還休，現在看來，一切是那麼地清晰、那麼地無庸置疑。這個郵件匣也夾雜了自己對於僅僅是一個陌生網站的作者，竟寄出熱情至極、毫無防備的語句，不知當時那個白痴的自己（現在何嘗不是）是怎麼挺過來的，在那些根本不可避免、也許只是正當防衛而冷漠以對的回應下。人影來去，在刺激以及更大的刺激中，我永遠給出十足的真心實感，永遠不說一句虛偽的話語，哪怕只要輕巧行事，就能贏來許多的可能性，就能省下極多力氣。就是不妥協。沒有人懂得要求緩衝，雖然他們曾經去而復返，終究枉然。那些煙花往事，無論回顧幾次，總還是濃重得使我心跳野狂。自己都不能承受了，我還想要求誰？
今天，在又經歷了一場風狂雨驟之後，我點進了另一個郵件匣，訝異之情又數倍於上段所述，原來當時（女鯨學園台長）渣妹竟那麼坦率至誠地與我相談過一段時日，幾乎就要成為真正的知己了（而我是那麼缺乏女性知己）。非常可惜，在一次我回應她邀約見面的信件之後（我給了手機號碼並且答應了下午茶之約），我們斷了音訊，而我未曾再去信詢問原因，只因擔心對方會下不了台；應當不會是系統漏信吧，唉。現在讀來，感觸萬千；曾經遇過那麼相似的人，卻仍舊擦身而過。在這些信中，很巧地找到了一句此時可以稍稍安慰我的句子，儘管未必完全貼切。她說：
「兩個非常驕傲又無比臭屁的人湊在一起，
不是掩鼻而散，就是如膠似漆。」
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To fall in love is easy, to (get) hurt is even more.
I can't imagine this soon.
So you can see how blind I am.
The more you expect something, the faster it runs away.
I always say I won't regret for any love/passion happens to me, no matter how it ends.
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為了紀念昨晚失眠，而且現在實在太閒，所以將五年前的舊文拿來貼。
91.04.03(三) 15:20AM
如果你遇見他。
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第一張照片是這次在南方澳海邊，由攝影高手暨模型塗裝每每奪冠、
醉醺醺還能贏一場Attika的Snotling大德所偷攝。
讓我想到我三年前一篇文章所用的插圖。
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謝謝你打電話來，並且對於自閉到兩個禮拜後才回電的我沒有一絲責怪的意思。
雖然你人在公車上，我們用的是手機，通常這種情況是沒有辦法好好定下來聊天的，但你仍然給了我溫暖的四十分鐘。你誠懇地娓娓道來婚後對人生的新體會，字裡行間毫不吝惜表達份際之內對紅粉知己的珍視，對日後再次暢談的邀請。這些，使我想起認識你有多麼幸運。
如果沒有與你的對話作為對照，我恐怕不會發現其他的對話有多麼疏離，甚至沒有意識到其中的某些已經不動聲色地斲傷了我。不僅是對象對我的態度，我自己也不擅於導引出這樣的氛圍。我說出口的語言和真正的想法之間，經常有著溫差，而且有著很小的比熱，迅速隨著對象的溫度而變化。
你問我會不會感到孤單，你知道我一向感到孤單，雖然明知無計可施，還是要問候它一下。不過這麼問著的你是否也感到孤單呢？
要怎麼樣才能擁有你說話的溫度？當別人帶著一身刺接近你，你又是怎麼處理？
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在Fitness Yoga、足球熱、小說、閒聊與食物之間的空隙，我很滿足地想著：沒有考試、沒有作業的日子真是幸福快活。離開校園至今也九年了，因此這樣的喟嘆也不是第一遭。後面的納悶才是重點：為什麼我需要用掉九年，都三十二歲了，才能開始真正懂得享受生活？為什麼不是從二十三歲呢？原來我用了九年的時間，才敢確定地回答自己：工作只是賺錢而已，不要再逼妳自己去找與興趣相符、能發揮所長的工作了。經過了九年，我終於成功把自己的價值觀從台灣模式調成歐洲模式。為什麼要在工作裡面找成就感？那本新書「日安，懶惰」說得一點都沒錯，這只是企業對員工的洗腦罷了，不要傻傻地跟隨眾人把人生葬送在工作上了。（書摘）企業裡衝鋒陷陣的英勇騎士們，其實早就已經喪失信心。今天，我們這種中級小職員，吐著東拼西湊怪異語言的機器上的一顆小螺絲釘，等待的只有一件事：月底領薪。那麼，上班族該怎麼做呢？很簡單：什麼都不做！本書鄭重建議你：讓自己成為毫無工作效率的個人主義者！等待整個企業界崩潰瓦解，等待一個新的美好社會到來！在那個社會裡，我們耕耘自己的小花園，只貢獻少少的時間給工作，賺一點夠存活的薪水就好。那個「只貢獻少少的時間給工作，賺一點夠存活的薪水就好」的社會，真是太讓我嚮往了，真希望有見到那種景象的一天。事實上，除了家裡在我不問經濟事務時即已存在的房貸之外，我的開銷真的很低，低到我必須強迫自己消費才能說服自己把時間賣給公司之必要性。德國網友的上班時間是07:30AM~12:00AM, 12:30AM~16:30AM，我不禁想像著 16:30AM~22:00AM 那個太陽仍舊高懸的第二輪人生。或許下了班還能去爬個山呢。經常錯以為自己從很年輕時就成熟了，而沒有改變。最近卻頻頻在無意間頓覺自己的目光變了，而撫慰了那個傻傻的、青澀的自己。譬如說，文藝青年們不再能輕易以文筆掩飾他們的缺點，像是大男人主義、像是某種幼稚的偏執。年輕時的自己，太容易委屈自己而未察覺，直到連作夢都夢到一種冷酷，才喚醒了自己。原來我真的年輕過。
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一向是個不趕流行的小眾份子，甚至是固執地堅守自己的信念（萬一剛好有的話），抵抗著整個大潮流。譬如說，好多年前的璩美鳳光碟事件。不知道有沒有數據可以知道，整個台灣沒看過該性愛光碟的比例幾何。朋友好心地在e-mail詢問，要不要看，他可以燒給我；我只說謝謝不用了，沒有說出我對他有多麼失望。怎麼能當侵犯別人隱私權的共犯，拿別人被偷拍的畫面當娛樂？讀聖賢書，所學何事？
當壹周刊大張旗鼓地進攻台灣時，這本每週賤價出售八卦的雜誌對我來說，就像璩美鳳的光碟一樣。再怎麼便宜，也不該去買。就算一期只要一塊錢，買了，就成為幫兇，就成為促使社會向下沉淪、價值觀扭曲的共犯。就是這麼嚴格地要求自己。朋友中有些人有不同的看法，他們買得很愉快，認為這本雜誌有它的正面價值：除去毫無道德揭人（或捏造）隱私、口不擇言挖苦批評公眾人物之外，其他的資訊值得一看。我完全不想辯論，道不同不相為謀，各自疏遠罷了。噢，當然不是只因為此事就疏遠對方啦，這樣的話，大概全世界找不到一個人當朋友了，我想。
（上面兩段好嚴肅，跟我一開始構思這篇文章的調性完全相反，這下作者開始錯亂了，不知道要怎麼拗回來。）
我真的就這麼沉得住氣，耐得住好奇心，成功地抗拒了壹周刊的吸引力了嗎？Well，看你怎麼定義。叫我買是不可能的，但是如果悠閒地在麥味登吃著周末早餐，而桌上正好放了一本封面是穿著一襲若隱若現的純白薄紗側臥在沙發上微笑的章小蕙呢？我不喜歡章小蕙，但我不得不承認她很有吸引力，很會賣弄風情。我不喜歡她的驕縱，但我還是想知道她說了些啥，大概是她也看書的關係。總之，我就這樣不無罪惡感地看起了早餐店提供的過時壹周刊。
然後，抵抗了千萬次便利商店桌上的各期封面。每每看到電視新聞居然轉載壹周刊的畫面，直接複製過來做成一條新聞，我就氣得快要抓狂。這不僅僅是社會的沉淪，更是媒體的沉淪。後者的沉淪指的不是倫理道德的，而是專業素養。安柏托艾可（Umberto Eco）有篇文章叫［如何發布不會被一再轉述的消息］（收錄在智慧女神的魔法袋一書中），裡面有些段落深得我心，摘來與大家分享：
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